很想說"再見"

 很想說"再見"

         (picture from Google)

     畢業後，我曾經問我爸我能不能上大學，我爸說不。然後又找了去台灣半年學做麵包，又說不行。然後我說去香港報讀些短課程，又說不行，那時候，我真的很失望。

  

     這段時間，我真的很迷茫，在這人生交叉路卻失去方向了。

 

     就在這些情況下，我爸爸每次被問為甚麼你女兒不上大學，他總是理直氣壯跟別人說是她自己不想上的。

     每次聽到他跟別人這麼說總會惹別人的怪異眼光都往我身上藐，真的很想在爸爸朋友或親戚面前踢爆他這謊言。可惜我沒有這麼做。

 

     我這個人，開始找工作了，找了份普通文員，我很開心，就興高采烈去上班，哪裡知道，媽媽跟我說那惡魔老太婆(嫲嫲)又和那菲傭在家欺負他，幾乎吵得要打架，加上爸爸又不平息反撥火，情景難收拾，我又不放心，就這樣辭了。

     一次又一次的上班，一次比一次更加的比之前更信心掉落，慢慢變得更加得自卑無信心了。

     每次根父母說我這個時候真的不行了，可不可以給個擁抱我，他們總是婉拒。加上我又沒有朋友，這些事情慢慢在心底越滾越大的雪球，我真的很崩潰，很無助，真的真的真的很想在這世界消失。可能我的消失，可能會沒人察覺，甚至這世界可能會更好。

   

     人生開始想著如何把自己結束，總愛到超市文具店購買了一把又一把的剪刀，幾乎把房間都放滿了各式各樣的剪刀。不停搜索各種死亡的方式，看了好多次的homestay，每看一次就哭一次，哭到雙眼都浮腫了。不停得聽方皓玟的歌，尤其是＜唵嘛呢叭咪吽＞和姜濤的＜孤獨病＞。無限得重播。

     終於來到二十五歲了，再不找工作就會被淘汰了。我也找到了一份工作，原來老闆也是師兄，也是黎老師帶的班級。

     進去做了後我也覺得很舒服，因為下面工作的全是男的，也不用猜測也不用擦鞋之類的小動作。就是有一天突然從二樓的廚房有顆雞蛋丟到我的車上，我很害怕，不知該給什麼反應，就是那分恐懼感，害我難以入睡，而且很討厭被討厭的那種感覺，我就即速辭職，逃離那被討厭的感覺。

    

      我都知道這很不好，但是那恐懼感，真的讓我喘不了氣，又沒傾訴對象，真的一下心底裡的火山爆發得無可收拾。這件事之後，那老闆也開始叫他的其他認識的人別請我，甚至封殺我般，就算再出發去面試，都會一一被拒，父母就不停罵我為什麼不去找工作，但是他們就是越給壓力，我就越喘不了氣。

     "我這種垃圾廢物，是不是應該。。。"

     "什麼都做不了的廢青，還能做什麼？"

     "我這種人，應該早死早著吧？"

     "也許是吧！"